Seksueel intelligent zijn en een bevredigend seksleven leiden, hangt niet af van aspecten als uiterlijk of buitengewone verleidingsvaardigheden. We kunnen allemaal de nodige vaardigheden ontwikkelen om van een volledig seksleven te genieten.
Of het nu bewust of onbewust is, een groot deel van ons leven draait om seks en het verwerven van emotionele stabiliteit op dit gebied. Er zijn echter veel gevallen waarin seksualiteit zich vertaalt in frustratie en ontevredenheid.
Het is opmerkelijk dat, in verschillende onderzoeken die in dit verband zijn uitgevoerd, seksuele ontevredenheid om verschillende redenen meer dan 60% bedroeg . Van dit percentage werd in 50% van de gevallen seksuele relaties als pijnlijk ervaren en erectiestoornissen of voortijdige ejaculatie werd ervaren in meer dan 35%.
De afwezigheid van seksuele intelligentie
Het is belangrijk om erop te wijzen dat een gebrek aan intelligente seksualiteit voornamelijk te wijten is aan onwetendheid en vooroordelen in verband met populaire mythen en religieuze overtuigingen. Om deze zwakke punten aan te pakken , is het daarom noodzakelijk om ons adequaat en wetenschappelijk te informeren .
Zo is de manier waarop een orgasme wordt ervaren verschillend voor mannen en vrouwen , terwijl het voor mannen eindigt met ejaculatie , voor vrouwen gaat het door met erotiek en liefkozingen na geslachtsgemeenschap.
Veel mensen kennen hun lichaam niet echt. Ze hebben misschien geen idee hoe ze op bepaalde prikkels moeten reageren . En tegelijkertijd ervaren ze bepaalde blokkades van schaamte of bescheidenheid om zichzelf te verkennen .
Daarom is het cruciaal om ons af te vragen wat we leuk vinden en wat ons stoort in seksuele relaties . Hierdoor worden de grenzen van erotische verkenning en experiment zichtbaar.
Het is ook belangrijk om onze vaardigheden te vergroten om met onze partner te communiceren wie we zijn en wat we willen. Vertrouwen en goede communicatie zijn de pijlers van seksuele intelligentie in een relatie . Alleen op deze manier kunt u gemeenschappelijke afspraken en gecoördineerde ervaringen tot stand brengen.
Intelligente seksualiteit beoefenen
Een essentieel element dat nodig is om toegang te krijgen tot efficiënte intelligente seksualiteit, is het vermogen om contact te maken met anderen. We moeten bereid zijn om te bewegen en met anderen om te gaan. Dit omvat het praten over uw persoonlijke seksuele leven met uw partner, het begrijpen en uitbreiden van ons erotische universum. We moeten eerlijk zijn en onszelf laten zien zoals we seksueel werkelijk zijn.
Het belangrijkste orgaan van seksuele intelligentie zijn de hersenen. Om deze reden is het belangrijk dat we creatief zijn, afstand nemen van opgelegde of overdreven traditionele modellen en ons lichaam en onze gevoelens blootleggen om wederzijds van elkaar te genieten.
Bovendien moet men duidelijk zijn dat seksuele relaties zich niet mogen vertalen in machtsstrijd.
Het is mogelijk om onze seksuele intelligentie te verbeteren en waardig te maken, op voorwaarde dat we bereid zijn om te leren, om te informeren naar onze verlangens en fantasieën. Om onszelf te bevrijden van de gebreken die ons beperken, zoals wantrouwen of schuldgevoelens .
Tevredenheid in seksuele intelligentie wordt bereikt op basis van de ontwikkeling van een handleiding die door jullie tweeën is gemaakt . Het wordt niet bereikt door te denken “alles mag ” of door de lessen van de Kama Sutra tot op de letter te volgen .
Die behoefte aan emotioneel evenwicht is alleen mogelijk als het wordt verwerkt door middel van respect , verantwoordelijkheid en gevoeligheid.
Eerdere seks kan op een negatieve manier zijn ervaren . We mogen ons echter niet laten leiden door valse overtuigingen. We moeten oppassen dat we intelligente seksualiteit niet verwarren met een ruimte voor het uiten van tekorten.
Seks is gezonder en prettiger als er liefde is. En als we het hebben over liefde in seks, wordt er niet alleen gezinspeeld op de relatie. Het betekent ook eigenliefde , liefde voor het leven en liefde voor het menselijk ras.
Foto van Marvin Meyer
Tip #1 voor een betere seksuele relatie: verbreed je idee van seksualiteit
Seksualiteit is niet alleen seks en verlangen, maar ook verleiding, aanraking en intimiteit. Fantaseren , nadenken over alleen zijn met hen, naar hen luisteren, hen omarmen… Om je seksuele relatie te verbeteren, begin je met die aspecten die – op het eerste gezicht – het minst seksueel lijken.
We hebben het over vriendschap, het gevoel dat je een team bent. Als deze aspecten niet goed gaan, zal het seksuele verlangen merkbaar afnemen. In feite is de eerste stap in relatietherapie meestal het versterken van de basis van de relatie. Dan kan seks verbeteren. Stabiliteit maakt intimiteit en verlangen mogelijk.
Tip #2 voor een betere seksuele relatie: Werk aan jezelf en je individualiteit
Een van de meest effectieve manieren om uw seksuele relatie te verbeteren, is eigenlijk te vinden in individualiteit. Niets is sexyer dan te zien dat je partner zijn eigen interesses, motivaties en verlangens heeft.
Anders gezegd, seksualiteit gaat hand in hand met nieuwsgierigheid . Dus als je partner je niet nieuwsgierig maakt, als ze 100% voorspelbaar zijn, dan gaat je seksualiteit in “winterslaap”.
Je bent aantrekkelijk als je aan jezelf werkt en om jezelf geeft. Maak een lijst met dingen die je altijd al wilde doen, zoals naar de sportschool gaan of een taal leren. Of misschien die reis maken die je altijd al hebt willen maken, maar waar je nooit tijd voor hebt gevonden. Maak je partner nieuwsgierig naar jou en je steekt het vuur weer aan.
Tip #3 voor een betere seksuele relatie: leer ze beter kennen
Als je je seksuele relatie wilt verbeteren, moet je contact met hem of haar maken. En wat betekend dat? Het betekent dat je moet weten wie ze zijn, wat ze leuk vinden, waar ze van dromen. Welke fantasieën ze hebben, welke kleine dingen ze gelukkig maken.
Dit punt gaat helemaal over het verbeteren van intimiteit als een manier om seksualiteit te verbeteren. Breng tijd samen door, alleen jullie tweeën, geen afleiding. Geef ze 200% van je aandacht. Luister naar hen en heb belangstelling voor wat ze elke dag doen.
Foto van Lera Yudina
Tip #4 voor een betere seksuele relatie: probeer seksualiteit de hele dag door te strooien
Als er verlangen, liefde, genegenheid en vriendschap is, maar geen passie, dan is er vrijwel geen seksualiteit. Het maakt de relatie meer als een relatie tussen vrienden of familie, niet als een paar. Maar alledaagse stress, verantwoordelijkheden en kinderen kunnen ervoor zorgen dat seks aan het einde van je takenlijst komt te staan.
Dus beetje bij beetje wordt seks verwaarloosd en vergeten je hersenen dat het zelfs maar bestaat. Een goede tip om passie toe te voegen, is door je hersenen er af en toe aan te herinneren. Dit betekent fantaseren , nadenken over wat je zou willen proberen, een provocerende sms sturen…
Tot slot is onze beste tip om te stoppen met uitstellen. Wacht niet op het perfecte moment. Het bestaat niet en hoe langer je wacht, hoe meer je seksualiteit zal vervagen. Begin dus zo snel mogelijk en durf iets nieuws te proberen!
Seks is een fundamenteel onderdeel van een relatie, maar het is aan de partners om vast te stellen hoe belangrijk het werkelijk is.
Foto van Taras Chernus
Hoe belangrijk is seks in een relatie?
Sommige mensen denken dat seks in een relatie wordt overschat, terwijl het voor anderen essentieel is. Hoewel seks meestal een belangrijk onderdeel is van het leven van een koppel, is dat niet altijd het geval. Dat gezegd hebbende, veel van de problemen die zich voordoen in relaties vinden hun oorsprong in het belang dat de partners hechten aan seks of in de hoeveelheid die ieder nodig heeft.
Het lijkt misschien voor de hand liggend, maar na verloop van tijd veranderen en evolueren mensen en beginnen ze andere dingen te waarderen. Daarom kunnen de opvattingen die ze hebben over seksualiteit ook veranderen. Dit betekent echter niet noodzakelijkerwijs dat het op de achtergrond moet gaan zitten.
Seks en geluk
Studies tonen aan dat koppels die samenwonen , ongeacht hun leeftijd, die een hogere mate van tevredenheid in hun relatie melden, ook een goed seksleven hebben . Bovendien blijkt ook dat koppels die praten en tijd met elkaar doorbrengen een beter seksleven hebben.
Bovendien is het min of meer geaccepteerd onder professionals die te maken hebben met relatieproblemen dat koppels die geen seks hebben ongelukkig zijn. Ze ervaren gevoelens van frustratie, depressie, afwijzing en onzekerheid. Bovendien kunnen ze zich moeilijk concentreren en hebben ze een laag zelfbeeld.
Onder een ‘seksloze’ relatie wordt verstaan een relatie waarin tien keer of minder per jaar geslachtsgemeenschap plaatsvindt. Interessant is dat uit verschillende onderzoeken blijkt dat een groot aantal paren deze cijfers amper haalt. Uit ander onderzoek blijkt ook dat koppels die nauwelijks seks hebben vaker een scheiding overwegen.
Als het om seks gaat, zijn er geen ‘normale’ parameters
Bij het overwegen van het belang van seks, moet duidelijk worden gemaakt dat er geen ‘normale’ maat is in termen van seksuele ontmoetingen. Elk paar is anders. Sommige onderzoeken hebben aangetoond dat gelukkige koppels gemiddeld drie tot vier seksuele ontmoetingen per maand hebben. Dit hangt echter af van het paar en elke partner. Het hangt ook af van hoe hun zin in seks door de jaren heen is behouden, samen met vele andere factoren.
Bovendien kan het belang van seks in de loop van de tijd veranderen en fluctueren. Binnen relaties wordt het belang van seks vaak getransformeerd, evenals de manier om het te beoefenen, net als de andere relationele elementen van een relatie.
Om deze reden moet worden bedacht dat het belangrijkste is om te blijven onderzoeken hoe seks na verloop van tijd in een relatie blijft passen. Ook wat er zou kunnen zijn veranderd en hoe de relatie zelf is. Als zaken als communicatie of tijd samen doorbrengen zijn veranderd, dan is het seksleven van het paar waarschijnlijk ook veranderd.
Elkaar leren kennen is een nooit eindigend proces. Bijgevolg moeten belangrijke kwesties in een relatie, zoals seksualiteit, niet als vanzelfsprekend worden beschouwd. Het komt erop neer dat je blijft luisteren en van elkaar leert.
Het belang van je niet schuldig voelen
Partners moeten zich niet schuldig voelen als ze vragen om wat ze willen of als ze iets niet willen waar hun partner om vraagt . Communicatie is essentieel. Veel mensen wijzen seks misschien gewoon af omdat het hen niet langer bevredigt of omdat er iets is dat ze er niet leuk aan vinden. Erover praten is de beste manier om het op te lossen.
Om een relatie te laten werken als het om seksualiteit gaat, moeten beide partners elkaar begrijpen en kunnen praten zonder zich schuldig te voelen. Alleen dan kan de relatie plezierig zijn. Dan zal de frequentie van seks toenemen, waardoor een feedbacklus ontstaat.
Foto van Marvin Meyer
Een andere benadering van seks in het paar
In 2012 schreef Natalia Tenorio , hoogleraar sociologie aan de Autonomous Metropolitan University of Mexico, over de veranderingen die zich in de loop van de tijd hebben voorgedaan op het gebied van seksualiteit in de sfeer van een relatie. Ze maakte onderscheid tussen het traditionele koppel en het moderne koppel . De traditionele term verwijst naar die paren die alleen seks met elkaar hebben. Aan de andere kant heeft het moderne koppel seksuele vrijheid. Met andere woorden, elk van hen is vrij om buitenechtelijke relaties te hebben. We moeten benadrukken dat de concepten traditioneel en modern slechts aanduidingen zijn en geen pejoratieve nuances bevatten.
Deze auteur merkt op dat seksualiteit is veranderd en verder is gegaan dan iets puur reproductiefs. ” We zien hoe seks voor plezier een integraal onderdeel is van de moderne relatie, maar het is niet alleen in dit onderzoek opgenomen als onderdeel van het leven als koppel, maar het maakt ook deel uit van de constructie van het zelf , en op deze manier is het ook uitgeoefend buiten de liefdesrelatie”, beweert ze.
Seks buiten het huwelijk
Natalia Tenorio merkte ook op dat “de praktijk van seksuele relaties buiten het gewoonterecht of het huwelijk niet een onderwerp is dat breed en openlijk wordt besproken in relaties. […] Het is niet iets dat aanwezig is, noch in spraak, noch in de praktijk, in de meeste relaties “.
In de analyse van Natalia Tenorio benadrukte ze dat, ondanks het bestaan van paren die consensuele buitenechtelijke seksuele relaties hebben, dit niet de meest voorkomende vormen van dynamiek zijn. Het lijkt erop dat, ondanks de veranderingen die zich op sommige gebieden hebben voorgedaan, uiteindelijk iedereen zich graag geliefd, gekoesterd en verzorgd voelt. Bovendien denken we allemaal graag dat we een klein hoekje van privacy en exclusiviteit hebben, een waarin we de enige deelnemers zijn.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
